Ruby在這裡

正午 偷閒 迎接我的 是一整片的藍天與陽光

這是 接近五月天的 上班族週一

早些嘴饞想吃 市場裡美味春捲  想起些許日沒吃 營養均衡的水果

出了辦公室 這天氣 卻給了我暖暖的好心情

這些天 淡淡的 懶懶的

從去年冬天開始 說不清的病因 讓我罹患了 壓力大 睡眠不好 才會有的怪症頭

面對醫生的詢問 我總心虛

日子一天 一周 一個月  轉眼間 一年又要過了

除了家裡那三個寶貝 從無到有 從不會走路到現在活潑好動 提醒我歲月成長的痕跡

其實 日子幸福 平淡的 又要過了

不年輕了 我越來越有感覺

即使 我還是穿著二十幾歲買的衣服

還想捉住什麼尾巴 

卻總在不經意的轉角處 發現 他漸行漸遠

原來 很多感覺 不會因為時間 就被沖淡

思念 從來不曾走遠

今晚 如同很多個 萎麋的上班族夜晚一樣

我無意識的 閒晃在網路上

卻看到 之前去泰國自助旅行 因為住宿方面參考的blogger

把他存在我的最愛 卻很久沒去按它

這陣子 據對命理有點研究的朋友說 氣場有點亂  所以人心也會跟著浮動

會有一些看不到的變化在發生著 要靠人的智慧來解決

不得不承認 實在是有點準阿~~~~

可怕的八八水災  奪走了好多人的家及至親的親人

這些天 看著那些悲傷的臉孔  無助的眼神  還有許多不知能否安息的往生者靈魂

我從心急 悲傷 憤怒  到最後

所有的事情  都是一體兩面

得到了智慧  就漸漸失去了單純

多了分圓融  就少了點直率

多了點保護 看似少了點傷害  卻也不知覺封閉了部份的心

我知道所謂的長大 就是除了肉體上的衰老以外 內心也要愈趨成熟

可是 小時候不停拼命想要長大的願望  卻沒有人告訴我們 其實也暗藏著很多失去

"我們的雙手就這麼大,所以要好好思考真正重要的東西,好好珍惜..."

這是前些日子在ptt上面看到的句子 覺得寫得很好 就記牢在腦袋裡

人說起來聰明的很   對於競爭 名利  地位 用盡心機與手段奪取想要的一切

但其實常常卻笨得很 常看不清楚自己真正想要的東西 真正在乎的幸福是什麼

生活裡面充滿工作壓力 家庭雜事  人際交流等數也數不完的零碎

常常會胡亂穿插事情秩序  分不清楚輕重順序 因而不小心傷了身邊的人的心 或是不小心被人傷到

汪洋人海中 找到一雙手 認定且緊握不放

對你來說 難或簡單?

如果不是真心接受一段感情 你會對一段可能注入多少心力?

如果發現對方哪裡不好 不如自己預期想像 你選擇砍掉重練 或是 試著包容?

無法見光的感情  有口難言的鬱悶

躲躲藏藏的甜蜜   無法攤在陽光下的遮掩

說了再多美麗的理由  都只是為了要說服你欺瞞自己

一開始就設想好分手的局面  是深謀遠慮 或是不負責任?

上禮拜 我的人生仿佛XX花系列的連續劇的精彩 短短一天 精采絕倫 毫無冷場

別說觀眾看著膽戰心驚 連硬著頭皮扮演女主角的我 都快要沒辦法演下去

我扮演著梨花拭淚可憐苦旦 卻感動不了人心 只好擦去淚水 往堅強的方向邁進

人往往因為處在的立場不同 對一件事情 就會有截然不然的看法

看事情的角度不一樣 就很容易偏頗在某一邊傾斜著

這些不同 都沒有一定的是非對錯

不同不一定就是不好 就是不對 單單 就只是 不一樣...

親愛的你 再過幾天 你就要牽著另外一雙手 邁向人生的另一個階段了

我沒有多豪華的禮物可以給予 也沒有多豐渥的禮金可以贊助

我有的 只有我心裡那滿溢的祝福與擁抱

人生裡每一個相識都是一個禮物 每一次交手都是一份分享

如果那一年  我沒有因為她而與你結識 我不會知道什麼叫被寵愛

只可惜 人生的規劃不同 心裡與軀體的距離 還是拉遠了幸福的可能

這些日子 渾噩中混雜了很多錯愕
工作轉換了老板 也轉換了實驗方向 更轉換了我的工作夥伴
以往那個緊迫盯人的老頭
搖身一變 變成了一個平時視我為空氣 補齊未完成的工作成果時居然會說謝謝的溫馨路人甲角色
但是 其實骨子裡 還是個不折不扣 一心想要利用我的大混蛋
(媽的~我都不歸你管轄了,居然還跟我用以前那套!)
你說這樣兩個人怎麼做的來~有沒有想過他們兩個人輪流來加班怎麼受的了
那你有沒有想過 在你隻字未提的狀況下 被人像棋子般的自由移動 我們又怎麼受的了!

最近本人的生活有了一些變化 大致上是好的

工作上已迅雷不及掩耳的速度 被告知的無奈狀態下 我換了老闆
本來有些悵然,還因此去了一趟宜蘭放空一日遊
(話說我好像沒放空也很常去玩喔 嘻嘻)

承蒙諸位親愛的關心,加上蘇澳冷泉透心涼的冰鎮,再來一罐道地蘇澳冷泉製成的彈珠汽水,還有宜蘭寬廣大馬路飆車的痛快~~~~
一天~~真的只要一天!!

沉淪的速度可以多快?    一分一秒悄悄在心裡紮根 來不及阻止
沉浸的深度可以多放任?  越來越不防備的心靈 再再加深與時間不成比例的想像

難得一見的投契讓我們燒紅了眼 最終卻還是得回歸現實面
不怪你 也不怪自己

朋友說別輕易放棄 
我會繼續努力 只是方向略轉 

這是一個你敢要 你懂得要 就要的到的世界

我敢踏出去,我就會認識不同的人,擴展不同的視野
我敢拒絕,我就會少掉許多作冤大頭的機率,也會少了很多"千金難買早知道"的負面情緒
我敢接受,就會因此藉由他人的力量讓自己的人生輕鬆一些,美好一些


知道自己要什麼 敢大聲的講出來 不怕對方給予怎樣的回應 都可以自在處之

久了 沒寫什麼
就算寫了 也越來越偏向內心碎念文
生活平淡如白開水  不如他人的轟轟烈烈 所以我不強說愁
以往總愛寫著道貌岸然的愛情觀點 到了臨陣磨槍時 才知道也沒有幾下功夫 所以閉嘴不絮唸..

踏上這塊冷漠之初 你望著那些漠然的眼神 告誡自己不要成為那幾分之幾
高鐵窗外景色的交替 你以為 心境也隨之在熱情沉靜間自然的變換
不經意卻一針見血的道破 這才血淋淋 其實 你的天秤已失了衡

親愛的 看著舊時的照片與記憶
一幕幕有如電影畫面 提醒著你許久未曾想起的過去
那個剪著呆瓜男孩短髮的你 不懂得突顯自我的特別 也尚未發現自我的魅力所在
Ha~ 總靜靜在鏡頭微笑的你 知道自己有多麼可愛嗎 真心大笑的神情有多麼燦爛嗎?

有沒有人告訴過你 你本來 一直 從來 都是如此的討人喜歡
不是因為你做了什麼 也不是因為你沒做了什麼
短髮的你 毫無造型可言的你 爽朗大笑總忘了遮掩的你 每一個你...

我們 是 我 和 你

真正處在這個軀體裡面生活的 只有"我"而已

"你"再怎麼親近的望著 都不能望進我的真皮層

於是 請不要 用我們的尺 去丈量他人的一切

各位看倌, 實在是對不住各位啊~很久沒有更新文章了
有不少忠實讀者暗自敲碗催稿過 小女子拙劣的文筆可以得到大家的賞識 實在令人感到十分感心(拜~)

朋友總問我 是不是發生了什麼好事 或是熱衷著某樣新鮮的事物而斷了筆意
說穿了 這些不寫文章的日子 如鐘擺般的規律晃近著 一天一天...並沒有什麼特殊
一直沉浸在一種名為"平淡"的幸福情懷裡面 所以沒有大多悲傷春秋可以寫

也許是年紀越來越長 開始覺得平淡也是一種幸福

想寫這個題目很久了 前陣子 與我感情甚篤的同事有了點人際關係的困擾
我在旁觀看著 雖說事不關己 卻也從中思考了些什麼
事情很簡單 單單就只是 一個任性的朋友要求對方 事事都要順他的意 
但這一順 卻其實不順了同事的很多意...

其實這樣戲碼 在人生裡面很常見
這樣的人種 也佈滿了你我的周圍
往往只是一通電話 一句話 一個指令 就下達了他的需要 他的想望

這幾年來 在台北的險惡社會裡面打滾 

在這忙亂裡 我並不寂寞 摸索著 我還是尋覓出一條路線 讓自己安穩著過下去
卻發現自己的心 有越來越多的時間是關起來的
同事之間的交流 出發點很難純粹 難免牽扯到利益糾葛 真心幾乎不存在
不把你踢下山谷 已算客氣  
對於那種互踢皮球 互搶戲份的龍套 也漸漸因看了太多次而感到司空見慣
心 沒有辦法在這八小時 對別人打開來 深怕一個不小心 就被開膛剖肚的鮮血直流

時間好像是這樣的 不等待 也不偷跑 就是依循著規律的腳步在前進著
停在原地 過了一秒  你往前邁開步伐 也只是過了一秒
上天給每個人的條件一直都是公平的 端看你要如何使用與珍惜

一秒 一分 一小時 一天 一週 一月 一年的過去...
在這滴答滴答聲中 看似不留痕跡 卻總在不留意的生活角落中發現改變
有很多不同 是沒有辦法仔細說出口的 自身內心最明白 

天無三日晴的汐止 很配合的在我曬完被子後 又步入陰雨期
冰涼的細雨打在冷呼呼的手掌與臉龐 與街上的耶誕樹都在提醒我冬天的真確存在

冷呼呼的冬天 其實 是很適合情人的季節呢
身邊有個人陪伴取暖 大小交疊的手掌裡 交錯著幸福
搭肩摟腰的親暱 讓形體與心靈的距離都因此更靠近了一些

我們都是需要被關懷的個體 如果有幸遇到那顆願意付出的熱誠

放空了才發現 原來 擁有的原本就這麼多 
從沒有少一分 其實 也不需要增加 就可以活的很好

回過頭看以前,才看到我的不成熟
朋友有了愛人 我們該誠心的祝福 原本重要的位置有了人頂替 是件好事呀
雖然深怕他忘了回頭經營友誼 但這又豈是我擔心的來的呢?
呵呵 不如擔心自己!
朋友來去停留的時間與速度 從來無法依循個人的公轉與自轉

呼應Vicky的問題 本人在下 的確是閒不住的人沒錯
基於 近來這些日子 已經宅超久 人都快要發霉的境界
決定 不管內心吶喊的兩方拔河(這把年紀 還要去那裡人擠人嗎?)
決定聽從心裡面躍躍欲試的天使 不畏昨日22度的低溫 衝去看煙火啦!

年紀 果然是一個恐怖的東西 不知不覺他就會增加
不管你要不要吹生日蠟燭 有沒有人跟你歡唱生日快樂歌
固定時間過去的那一晚 你就還是老了一歲